M. le Curé demande aux servants avant le début de la Sainte Messe : « Dites-moi un peu, comment ça se fait que les corbeilles de la quête circulent seulement à partir de l'Offertoire ? »

Aussitôt, Toto répond : « Peut-être bien parce que beaucoup de gens n'arrivent à l'église qu'après votre sermon... »

Voici la « Prière du Notre Père au Président Macron » : Père Macron qui est odieux, que ton nom soit oublié, que ton quinquennat s’achève, que ta volonté cesse en France comme ailleurs. Épargne-nous aujourd’hui ta connerie quotidienne, pardonne-nous notre méfiance comme nous pardonnons à ceux qui t’ont élu, et ne nous laisse pas entrer dans la tentation de te virer mais délivre-nous de ta présence car c’est à toi qu’appartient la médiocrité, l’incompétence et le déshonneur pour les années écoulées et à venir. Amen.

À la question « Tu fais quoi à Noël ? », la grande majorité des Catholiques ne répondent pas « Je vais fêter la Naissance de Notre Seigneur Jésus-Christ ! » parce qu’ils y croient et Le savent tous mais répondent à d’autres questions sur le lieu qui est rarement Bethléem, les personnes présentes qui sont rarement la Sainte Famille, le plus beau cadeau qui est rarement l’Enfant-Jésus, …Ce n’est pas une blague, faites donc le test dans votre Paroisse !

Voici encore une « Blague sur les Ordres Religieux » qui couvre la Vérité : Au Paradis qui est aux Cieux, Saint François d’Assise, Saint Dominique Guzman et Saint Ignace de Loyola, les trois célèbres Fondateurs d’Ordre Religieux au Moyen-âge et à la Renaissance, se chamaillent encore une fois pour établir lesquels de leurs Ordres Religieux sont les Meilleurs de tous les Trois : les Franciscains, les Dominicains ou les Jésuites ? Saint Benoît qui fonda l’Ordre des Bénédictins ne participa pas à cette querelle dont les règles n’étaient pas les Siennes…

Un homme avait trois fils, et chacun d'eux fit le choix d'entrer dans un Ordre Religieux différent : l'aîné devint Dominicain, le deuxième Franciscain, le benjamin Jésuite. Sur son lit de mort, le père tint ce discours à ses enfants :
« Je sais que vous avez tous les trois fait Vœu de Pauvreté. Mais justement, en preuve de votre détachement vis-à-vis de l'argent et en signe de reconnaissance pour l'amour que je vous ai donné et de la foi que je vous ai transmise, promettez-moi de déposer chacun 1000 € dans ma tombe pour qu'ils soient enterrés avec moi ».

À vrai dire, le Bon Dieu, dit-on, est toujours bien embarrassé, quel que soit le pedigree du Prédicateur. Quand un Dominicain monte en chaire pour son sermon, le Bon Dieu se demande ce qu'il va bien pouvoir dire. Quand un Capucin (variante de Franciscain) est dans la chaire, Il se demande ce qu'il est en train de dire. Quand un Jésuite descend de la chaire après avoir prêché, Il se demande ce qu'il a bien pu dire ...

Voici l’histoire d’un Bénédictin, un Chartreux et un Jésuite qui achèvent un succulent repas bien arrosé. Entre le dessert et le café, ils s’amusent chacun à mettre en valeur un trait caractéristique de leur Congrégation qui fait sa réputation et dont ils peuvent être fiers.
« Nous, les Bénédictins, nous avons la Bénédictine ! » lance le Bénédictin.
« Nous, les Chartreux, nous avons la Chartreuse ! » riposte le Chartreux.
« Nous, les Jésuites, nous ne nous laissons pas mettre en bouteille ! » réplique le Jésuite.

Voici l’histoire de quatre Religieux : un Bénédictin, un Dominicain, un Franciscain et un Jésuite qui se trouvent à faire une Retraite Spirituelle dans le même lieu. Or, un soir d'orage, alors qu'ils priaient ensemble le Bréviaire, soudain toutes les lumières de la pièce s'éteignent…

À la fin de la Confession, le Révérend Père Dominicain donne pour pénitence au Prêtre Jésuite de prier un Rosaire en récitant après chacun des vingt Mystères… la Litanie des Saints ! Mais la revanche arrive… Le hasard fait que le Dominicain a la malchance de se retrouver un jour dans le Confessionnal du même Jésuite. Quand arrive le moment de donner une pénitence, le Jésuite lance joyeusement : « Bien cher frère, pour votre pénitence, vous direz la Litanie des Saints en récitant un Rosaire après chaque Nom de Saint ! »

Un Jésuite est décédé et arrive au Ciel. Sans traîner, une méga-fête du tonnerre de Dieu est organisée, les chœurs angéliques s'époumonent ainsi qu'un orchestre de trompettes et saxos, pour accueillir ce membre de la Société de Jésus. Là-dessus arrive au Ciel un Capucin. Mais là, pas de fête, pas de chanteurs ni de musiciens. Idem quand débarque un Bénédictin. « Ca me gêne profondément », se confie le Jésuite auprès de Saint Pierre : « pour moi, cette fête à tout casser, et rien pour ces pauvres Pères, à qui personne n'a l'air de faire attention... »
- « Certes, certes, mais vois-tu, de ces Congrégations il nous arrive un presque tous les jours, tandis que des Jésuites, ça fait deux bons siècles qu'on n'en avait pas encore eu un seul ! »

« Votre fils veut donc à tout prix devenir Prêtre ? » demande le Supérieur du Séminaire au père d'un de ses séminaristes. « Il n'est pas si intelligent que ça et de toute façon, vous n'avez pas les moyens de lui payer des études ».
- « Mais il est tellement pieux ! » proteste le père
« C'est possible » , réplique le Supérieur, « mais avec ça on ne devient pas Curé de paroisse, tout au plus un Saint ».

Un Saint Prêtre Catholique de la Fraternité Saint Pie X et un Pasteur Protestant discutent entre eux des divergences entre le Catholicisme et le Protestantisme. Au bout d'un certain temps, le Saint Prêtre Catholique dit : « Laissons tomber cette dispute inutile. En définitive nous travaillons quand même tous les deux pour le même Seigneur, vous à votre façon, moi à la Sienne ».

Un jeune homme se rend dans un Couvent de Dominicains avec le désir d'y être admis. On le fait entrer dans une antichambre luxueusement meublée et décorée. Par les fenêtres il peut voir dans la cour intérieure des automobiles de grandes marques et de grande cylindrée. Il attend d'être reçu.

Enfin entre un Dominicain qui, voyant le jeune homme tout sourire dehors, s'adresse ainsi à lui : « Bonjour ! Dites-moi, tout d'abord, pourquoi étiez-vous tout souriant ainsi juste avant que j'entre ? »

- « Ah ! Ah ! C'est que, en voyant cette superbe maison et ces superbes bagnoles, je me suis dit que si c'est ça, le vœu de pauvreté, ça vaut la peine d'essayer celui de chasteté ! »

Voici la Liste de Ceux qui parmi les 57 Pays Musulmans qui existent dans le Monde ont fait savoir publiquement qu’ils désiraient accueillir leurs 500 000* frères musulmans réfugiés d’Afghanistan : ………………………….…………………………................ (Fin de la Liste).
* Estimation des Nations Unies au 31 août 2021

C'était en la Solennité de l'Immaculée Conception de Marie, dans l'église d'un petit village provençal du Midi de la France, comme qui dirait ... Saint Paul en Forêt dans le Var ! Monsieur le Curé, que nous nommerons Don Maurice, s'efforçait en s'époumonant de déployer tous ses talents oratoires pour porter son auditoire à la plus haute admiration et vénération de la Très Sainte Vierge Marie : « La Sainte Vierge, la Très Sainte Vierge Marie, comment vous dire ! Une Sainteté estraordinaire, éblouissante, c'est sûr ! Pensez don : la Mère de Notre Seigneur Jésus-Christ, la Femme qui a toujours, toujours dit "Oui" au Boun Dieu. Quelle Foi, quelle Charité, quelle Espérance quasi surnaturelle oui vraiment ! Elle est vraiment Incomparable. Pourrions-nous seulement la comparer à une autre Sainte Catholique, même parmi les plus grandes ? Je cherche, Je cherche..., et je ne vois pas, non, qui pourrait soutenir avec Elle la moindre comparaison ? » ...

Il n’y a pas si longtemps, dans la giboyeuse Forêt du Var, un jeune Prêtre que nous nommerons Don Antoine, qui avait grandi en ville, vient d'être nommé Vicaire dans la Paroisse de Saint Paul en Forêt qui compte une vaste forêt. Lors de sa première séance de Confession, Don Antoine entend un paysan avouer qu'il a braconné et tiré un chevreuil. « Un instant, je vous prie », demande au pénitent le jeune Prêtre très embarrassé quant à la pénitence à donner. Et il quitte son Confessionnal pour celui de M. le Curé, libre pour le moment, que nous nommerons Don Joachim...

C’est l’histoire drôle de Monsieur le Curé qui a, comme d'ordinaire, rédigé consciencieusement à la main son Homélie du Dimanche qui vient sur le péché originel d’Adam et Eve : « Alors leurs yeux à tous deux s’ouvrirent et ils se rendirent compte qu’ils étaient nus. Ils attachèrent les unes aux autres des feuilles de figuier, et ils s’en firent des pagnes » (Gn 3, 7).

Sur l'autoroute A7, un Saint Prêtre roulant à vive allure pour se rendre au chevet d’un mourant se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de la gendarmerie. Un gendarme de la route l'intercepte au péage et commence à lui dresser une contravention pour excès de vitesse. « Comment avez-vous su que j'allais à plus de 150km/h ? » demande le Prêtre énervé. Sans quitter des yeux le papier de contravention, le gendarme pointe un doigt vers le Ciel. Alors le Prêtre zélé s’exclame : « Ça m'étonnerait : LUI ne m'aurait jamais dénoncé… C’est LUI qui conduisait ! »

Un Prêtre exaspéré par la rengaine : « Je suis croyant, j’ai été Baptisé, je suis Catholique mais… pas pratiquant ! » répliqua un jour à quelqu'un qui la lui servait comme en s'en glorifiant pour justifier son absence à la Sainte Messe Dominicale hebdomadaire :
« Ah oui ? Eh bien, c'est tout à fait comme moi ! »
Face à l’étonnement du « Catholique non pratiquant » interloqué, le Saint Prêtre ajouta : « Oui, figurez-vous que je suis nudiste... mais pas pratiquant ! »

Une femme va trouver le Curé de sa paroisse et lui confie : « Monsieur le Curé, je suis bien embêtée. J'ai deux perroquets femelles qu'on m'a donnés tout récemment. Or tout ce qu'elles savent dire comme parole, c'est ... oh ! Ca me gêne bien de vous le dire, à vous...